Έχεις παρατηρήσει πως σε κάνουν να νιώθεις;
Όχι οι πεταχτές αλλά εκείνες οι σφιχτές..
που χάνεσαι σε αυτές και ξεχνάς προσωρινά τα πάντα..
που είναι δυνατές για να σου δώσουν δύναμη να συνεχίσεις..
που είναι τόσο πολύτιμες για να σε βοηθήσουν να κολλήσεις κάθε ραγισμένο κομμάτι μέσα σου..
που είναι τόσο απελευθερωτικές για να ξεφεύγεις απο αρνητικές σκέψεις..
“που είναι σαν να κουμπώνεις“..
που είναι τόσο γεμάτες για να νιώθεις ευγνώμων που είσαι μέσα σε αυτές και για αυτά που ζεις.

Δεν είναι τυχαίο που στο αγκαλιάζω υπάρχει το ΖΩ !!

Έχει καταφέρει τόσα το άγχος; ρωτάω
“Όχι το άγχος, αλλά η σχέση που έχω .. πιέζομαι, δεν αντέχω, δεν με καταλαβαίνει, όλο θυμώνουμε .. Πόσο άλλο να κάνω πίσω, πόσες άλλες υποχωρήσεις και συμβιβασμούς ..”
Τι σε πιέζει; συνεχίζω
“Δεν με καταλαβαίνει, δεν καταλαβαίνει οτι αυτά που λέει με πιέζουν, με κάνουν να νιώθουν οτι δεν αξίζω, κρίνει συνεχώς ό,τι κάνω ..”

Ξέρει τι έχεις ανάγκη στη σχέση σας, έχεις πει τι χρειάζεσαι, τι θέλεις;
“Εεε .. νομίζω. Ή μάλλον όχι, δεν το έχω πει. Τι να πω δηλαδή;“

Ίσως σε αυτές τις εικόνες δεις και τη δική σου..

Γιος: «Μπαμπά, μπορώ να σε ρωτήσω κάτι;»
Πατέρας: «Ναι βεβαίως, τι είναι;»
«Μπαμπά, πόσα χρήματα βγάζεις στη μια ώρα που δουλεύεις;»…
«Αυτό δεν είναι δική σου δουλειά. Γιατί ρωτάς κάτι τέτοιο;» ρώτησε θυμωμένα ο μπαμπάς.
«Θέλω μόνο να ξέρω. Σε παρακαλώ πες μου, πόσα  βγάζεις σε μια ώρα;»
«Εάν πρέπει να ξέρεις βγάζω 30 ευρώ την ώρα [*]»
«Ωχ, απάντησε το παιδί, με το κεφάλι του κάτω. Μπαμπά σε παρακαλώ μπορείς να μου δανείσεις 15 ευρώ;»

Ο πατέρας εξαγριωμένος του απαντά, «εάν ο μόνος λόγος που ρώτησες είναι για να αγοράσεις ένα ανόητο παιχνίδι ή κάποιες άλλες αηδίες, τότε να πας κατ’ ευθείαν στο δωμάτιό σου. Σκέψου γιατί είσαι τόσο εγωιστής. Δεν εργάζομαι σκληρά καθημερινά για τέτοιες επιπολαιότητες».

Tο μικρό παιδί πήγε ήσυχα στο δωμάτιό του και έκλεισε την πόρτα. Ο μπαμπάς όσο σκεφτόταν την ερώτηση του παιδιού τόσο περισσότερο νευρίαζε. “Πώς τόλμησε να με ρωτήσει κάτι τέτοιο;”, αναρωτιόταν.

Μετά από μια περίπου ώρα, που ο μπαμπάς είχε ηρεμήσει το ξανασκέφτηκε “Ίσως είναι κάτι που χρειάζεται πραγματικά να αγοράσει ο μικρός με τα 15 ευρώ και η αλήθεια είναι οτι δεν ζητάει χρήματα συχνά”. Πήγε στην πόρτα του δωματίου του παιδιού και άνοιξε την πόρτα.

«Κοιμάσαι γιε μου;», ρώτησε.
«Όχι μπαμπά, δεν κοιμάμαι», απάντησε το αγόρι.
«Σκεφτόμουν, ότι ίσως ήμουν πάρα πολύ σκληρός μαζί σου νωρίτερα» είπε ο μπαμπάς. «Ήταν μια δύσκολη μέρα και έβγαλα την κούραση μου σε σένα. Εδώ είναι τα 15 ευρώ που μου ζήτησες».

Το παιδί έτρεξε κατ’ ευθείαν επάνω του χαμογελώντας. «Σε ευχαριστώ μπαμπά!» φώναξε. Κατόπιν, πάει στο μαξιλάρι του και βγάζει από κάτω κάποια τσαλακωμένα χρήματα. Ο πατέρας μόλις βλέπει ότι το παιδί έχει ήδη κάποια χρήματα, αρχίζει να νευριάζει. Το μικρό παιδί αρχίζει να μετράει σιγά τα χρήματά του, και κοιτάζει τον μπαμπά του.

«Γιατί θέλεις περισσότερα χρήματα εφόσον έχεις ήδη μερικά;» γκρίνιαξε ο πατέρας. «Επειδή δεν είχα αρκετά, αλλά τώρα έχω», απάντησε το μικρό παιδί.

«Μπαμπά, τώρα έχω 30 ευρώ. Μπορώ να αγοράσω μια ώρα απο το χρόνο σου; Σε παρακαλώ έλα νωρίς αύριο σπίτι. Θα ήθελα πολύ να φάμε μαζί».

Ο πατέρας συντρίφθηκε. Αγκάλιασε τον μικρό γιο του και ζήτησε να τον συγχωρήσει..

Μια σύντομη υπενθύμιση σε όλους μας που δίνουμε προτεραιότητα στη δουλειά ή στο φόρτο της καθημερινότητας και ξεχνάμε τα πιο απλά, να δίνουμε έστω και λίγα λεπτά απο το χρόνο μας στους σημαντικούς για μας ανθρώπους.

Τα παιδιά χρειάζονται εμάς τους γονείς τους και όχι τα υποκατάστατα μας [δώρα, περισσότερα χρήματα] για να καλύψουν το κενό μας.

foto via ergasiaka-gr.net

Είναι οι άνθρωποι που έχουμε επιλέξει να κρατάμε κοντά μας και είναι αυτοί που θα σε στηρίξουν, θα σε κινητοποιήσουν, θα γελάσουν με μια αστεία σου στιγμή, θα κλάψουν με μια ζόρικη σου κατάσταση.. θα σε κάνουν να νιώθεις μοναδικός και ότι αξίζεις γιατί είσαι ΕΣΥ.

Με τους ανθρώπους που έχεις επιλέξει να είναι κοντά σου είσαστε ΟΜΑΔΑ ενωμένη, τη μια στηρίζει ο ένας την άλλη ο άλλος.

Οι φίλοι είναι αυτοί που πρώτοι θα σε “σηκώσουν” αλλά και ίσως οι πρώτοι θα σε “ρίξουν” .. για αυτό φρόντισε καλά ποιους θέλεις να έχεις πολύ κοντά σου.

Δείτε μέσα σε ένα λεπτό, ένα πολύ ωραίο video για τη σημασία της φιλίας

Η λέξη κλειδί αλλά και λέξη παγίδα ταυτόχρονα είναι το ‘συνέχεια’. Και αυτό διότι δημιουργούμε μια ιδανική εικόνα στο μυαλό μας για τη σχέση με τη χρονική ψευδαίσθηση του «για πάντα» η οποία μας ματαιώνει κάθε φορά που κλονίζεται. Το πιο σημαντικό που χρειάζεται να έχουμε στο μυαλό μας είναι ότι δεν είναι εφικτό να είμαστε συνέχεια χαρούμενοι και ευτυχισμένοι ούτε επίσης και συνέχεια λυπημένοι. Η ευτυχία είναι ΣΤΙΓΜΕΣ. Και αυτές επιδιώκουμε να ζούμε.

Επειδή όπως φαίνεται η αγάπη, που λέγανε οι παλιότεροι, δεν αρκεί για μια αρμονική σχέση ας δούμε καλύτερα και κάποια άλλα σημαντικά στοιχεία.

1. Βάζουμε όρια

Μπαίνοντας σε μια σχέση το πρώτο που χρειάζεται να επαναπροσδιορίσουμε είναι η σχέση με τους γονείς μας. Να κόψουμε τον συναισθηματικό ομφάλιο λώρο που μας εμποδίζει να λειτουργήσουμε πιο αυτόνομα στη σχέση μας. Τον πρώτο και τελευταίο λόγο τον έχει το ζευγάρι.

2. Μοιραζόμαστε

– Δουλειές, υπευθυνότητες, ευθύνες: Αποφεύγουμε με αυτό τον τρόπο τις συγκρούσεις καθώς μια συχνή αιτία για αυτές είναι οι δουλειές που αμελήθηκαν και τελικά τις επιφορτίστηκε ο ένας από τους δύο.

– Οικονομικές ανησυχίες και κάνουμε μαζί τη διαχείριση: Μιλάμε για τα οικονομικά και κάνουμε μαζί έναν καλό προγραμματισμό εσόδων-εξόδων.

– Στιγμές καθημερινότητας: Κρατάμε μια δική μας ώρα που θα συζητάμε για τη μέρα που κύλησε, τα ενδιαφέροντα, τις ανησυχίες, τις απόψεις ή τους στόχους του/της συντρόφου μας.

– Δραστηριότητες: Κάνουμε μαζί είτε μια δραστηριότητα [π.χ. βόλτα στην παραλία, ποδηλατάδα] είτε απλά τα ψώνια στο σούπερ μάρκετ.

– Αποφάσεις: Υπολογίζοντας τη γνώμη του συντρόφου μας, για να πάρουμε μαζί μια απόφαση από την πιο απλή έως και την πιο σημαντική, δείχνουμε ότι αυτός ο άνθρωπος είναι σημαντικός στη ζωή μας.

3. Κρατάμε χρόνο και χώρο για τον εαυτό μας

Φροντίζουμε τον εαυτό μας εσωτερικά και εξωτερικά. Βγαίνουμε έξω με φίλους, συμμετέχουμε σε δραστηριότητες που μας γεμίζουν και που μας αρέσουν. Κρατάμε κάποιο χώρο μέσα στο σπίτι που θα είναι ο χώρος μας για ηρεμία, στοχασμό, μελέτη.

4. Ενισχύουμε την αυτοεκτίμηση

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση επηρεάζει με διάφορους τρόπους τη συμπεριφορά μας μέσα στη σχέση με εκφράσεις που κυμαίνονται από συναισθήματα αποτυχίας, ανασφάλειας, θυμού μέχρι και ζήλιας.

Ενισχύουμε την εικόνα του συντρόφου μας αναφέροντας τα θετικά του στοιχεία και τις συμπεριφορές του και κάνουμε το ίδιο και για εμάς.

5. Δουλεύουμε τη σχέση

Είναι σημαντικό η σχέση μας να είναι το καταφύγιο μας

ü Στη σχέση τίποτα δεν είναι δεδομένο αλλά ζητούμενο. Βρίσκουμε ευκαιρίες να δείξουμε την αγάπη μας π.χ. παίρνουμε τηλέφωνο και αφιερώνουμε ένα τραγούδι.

ü Να λειτουργούμε αμοιβαία ως στήριγμα για τον άλλο και να φροντίζουμε ο ένας τον άλλο

ü Καλή επικοινωνία και κατανόηση. Μιλάμε ευθέως και όχι με υπονοούμενα, δεν είναι απαραίτητο αυτό που έχουμε στο μυαλό μας να το σκέφτεται και ο άλλος. Λέμε ξεκάθαρα αυτό που θέλουμε ή νιώθουμε. Είμαστε ειλικρινείς. Ακούμε τον άλλο και δεν βιαζόμαστε να απαντήσουμε.

ü Ψάχνουμε τρόπους και λόγους να χαμογελάμε

ü Κρατάμε ζωντανό ή αναθερμαίνουμε το ερωτικό στοιχείο [λόγια, βλέμματα, κινήσεις]. Να θυμόμαστε ότι μέσα στη σχέση, εκτός από γονείς [αν έχουμε παιδιά] είμαστε και σύντροφοι, οπότε διαχωρίζουμε αυτούς τους ρόλους.

6. Διαχειριζόμαστε πιο βοηθητικά τους καβγάδες

Το θέμα των καβγάδων θα το διερευνήσουμε πιο αναλυτικά σε επόμενο άρθρο επιγραμματικά εδώ μπορούμε να πούμε τα εξής..

ü Προσέχουμε πώς μιλάμε στο σύντροφο μας

ü Αν έχουμε κάνει λάθος το παραδεχόμαστε.

ü Κάνουμε συμφωνία μετά από καβγά να κοιμόμαστε μαζί στο κρεβάτι.

7. Αποφεύγουμε να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλο

Αλλά συμφιλιωνόμαστε μαζί του/της.

8. Αλλάζουμε τον τρόπο που σκεφτόμαστε

Όλα ξεκινούν από τον τρόπο που σκεφτόμαστε. Επαναπροσδιορίζοντας απαιτήσεις και προσδοκίες που έχουμε από τον εαυτό σας και από τους άλλους βλέπουμε αλλιώς την ευτυχία.

Άλλωστε, όπως είπε και ο Θανάσης Βέγγος: «Έπρεπε να γεράσω, αγόρι μου, για να μάθω τι είναι ευτυχία.

Τελικά ευτυχία είναι ένα ζευγάρι χέρια, δυο χέρια. Αυτά που θα σε αγκαλιάσουν, θα σε κρατήσουν, θα σε κοιμίσουν, θα σε περιποιηθούν, θα σου μαγειρέψουν, θα σε χαϊδέψουν και στο τέλος θα σου κλείσουν τα μάτια. Τα πολλά χέρια απλά σε κατσιάζουν. Χάσιμο χρόνου. Θα το δεις κι εσύ όσο μεγαλώνεις».

Ευφροσύνη Μήτσιου

Ψυχολόγος –Ψυχοθεραπεύτρια

Msc. Σχολική – Εξελικτική Α.Π.Θ.

Εξειδίκευση στη Μη Κατευθυντική Εμψύχωση Ομάδων

Master Practitioner στις Διατροφικές Διαταραχές και στην Παχυσαρκία

Άρθρο που δημοσιεύθηκε στην “αλήθεια” της Μακεδονίας, Απρίλιος 2013

“Θέλω” βοηθητικά που σκοντάφτουν σε ένα ΑΛΛΑ δικό σου ή του άλλου ..

Πόσες τύψεις μετά που τα κράτησες μέσα σου ..

Πόσο βοηθητικό είναι να μπορείς να εφράζεις τα “θέλω” σου .. να λες αυτό που σε ενοχλεί χωρίς να καταπιέζεσαι για να είναι οι γύρω σου καλά αλλά τελικά όχι εσύ ..Και κάποια στιγμή το ηφαίστειο βράζει .. τα θέλω σου ζητάνε να εκφραστούν ..

“Θέλω”, του Χ. Μπουκάι

Θέλω να με ακούς, χωρίς να με κρίνεις
Θέλω τη γνώμη σου, χωρίς συμβουλές
Θέλω να με εμπιστεύεσαι, χωρίς απαιτήσεις
Θέλω τη βοήθειά σου, κι όχι ν΄αποφασίζεις για μένα
Θέλω να με προσέχεις, χωρίς να με ακυρώνεις
Θέλω να με κοιτάς, χωρίς να προβάλεις τον εαυτό σου σε μένα
Θέλω να μ΄αγκαλιάζεις, χωρίς να με κάνεις να ασφυκτιώ
Θέλω να μου δίνεις ζωντάνια, χωρίς να με σπρώχνεις
Θέλω να με υποστηρίζεις, χωρίς να με φορτώνεσαι
Θέλω να με προστατεύεις, χωρίς ψέματα
Θέλω να πλησιάζεις χωρίς, να εισβάλλεις
Θέλω να ξέρεις τις πλευρές μου που πιο πολύ σε ενοχλούν
Να τις αποδέχεσαι και να μην προσπαθείς να τις αλλάξεις
Θέλω να ξέρεις … πως σήμερα μπορείς να βασίζεσαι πάνω μου …
xωρίς όρους ..

Ψάξε τα δικά σου “θέλω” .. και ίσως βρεις απαντήσεις σε αρκετά “γιατί” στις σχέσεις σου ..

foto via liveyourlegend.net

Έρευνες που έχουν γίνει αναφέρουν ότι η επιλογή ενός αρκετά μεγαλύτερου συντρόφου υποδηλώνει πιθανόν μια ελλειμματική σχέση του αγοριού ή του κοριτσιού με το γονέα του αντίθετου φύλου, περιπεπλεγμένο Οιδιπόδειο σύμπλεγμα και σύμπλεγμα της Ηλέκτρας, αντίστοιχα. Συνεπώς, μέσω αυτής της επιλογής του συντρόφου γίνεται μια προσπάθεια κάλυψης αυτού του συναισθηματικού κενού.

Άλλες επιχειρούν να επισημάνουν τους βιοχημικούς παράγοντες που εμπλέκονται σε μια τέτοια επιλογή. Στατιστικά δεδομένα δείχνουν ότι η σχέση με έναν μικρότερο άντρα έχει διάρκεια περίπου 13 χρόνια ενώ σύμφωνα με έρευνα που έγινε στη Δανία σε δυο εκατομμύρια ζευγάρια με μεγάλη διαφορά ηλικίας, με επικεφαλής τον S. Drefahl, και που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Demography (2010) οι γυναίκες που είναι από 7 έως 9 χρόνια μεγαλύτερες από το σύζυγό τους έχουν 20% υψηλότερο ποσοστό θνησιμότητας ενώ ο μικρότερος, με τα αντίστοιχα χρόνια από τη γυναίκα του, άντρας έχει κατά 11% μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής. Και ενώ φαίνεται εύκολο να σχολιάσουμε αν ένα τέτοιο ζευγάρι είναι υγιές ή ευτυχισμένο είναι πιο σημαντικό να δούμε τι ανάγκες καλύπτονται μέσω αυτής της σχέσης καθώς μια τέτοια σχέση είναι αποτέλεσμα αναγκών γιατί ο κάθε σύντροφος επιλέγει ό, τι έχει ανάγκη, του λείπει ή επιθυμεί.

Ο 20άρης και η 40άρα (έως 50 ετών)

Για έναν 20άρη το να δημιουργήσει σχέση με μια 40άρα ή 50άρα θεωρείται μεγάλη επιτυχία ή κατόρθωμα ενισχύοντας την αυτοπεποίθησή του καθώς πολλοί θα σπεύσουν να τον συγχαρούν για τις ερωτικές του επιδόσεις – το όπλο με το οποίο κέρδισε τη ‘λεία’ του. Συνάμα, θεωρεί τον εαυτό του τυχερό καθώς μια τέτοια γυναίκα μπορεί να του μάθει πολλά ως πιο έμπειρη για αυτό και χρησιμοποιεί κάθε τρόπο για να την κρατήσει κοντά του. Αρκετοί υποστηρίζουν πως αυτό που τους κέρδισε σε μια 40άρα εκτός της εξωτερικής εμφάνισης ήταν η ευστροφία του μυαλού και οι έξυπνες ατάκες της.

Η 20άρα και ο 40άρης (έως 50 ετών)

Η μεγαλύτερη εμπειρία, ευημερία και επαγγελματική αποκατάσταση καθώς και η ίδια η προσωπικότητα ενός 40άρη συγκαταλέγονται στους λόγους που παρουσιάζουν αρκετές γυναίκες για την επιλογή τους. Άλλωστε όπως υποστηρίζουν ένας τέτοιος άντρας τις προσφέρει σιγουριά, προστασία και ασφάλεια (σε όλους τους τομείς). Εδώ ίσως συγκαταλέγονται εκείνες οι γυναίκες που σε μικρότερη ηλικία τους άρεσε να διαβάζουν λογοτεχνία ή να ακούνε ομιλίες μεγαλυτέρων με τις ώρες νιώθοντας ότι τα παιδιά της ηλικίας τους δεν τις καταλαβαίνουν. Επιλέγουν τον πολύ μεγαλύτερο άντρα συνήθως από το χώρο του πνεύματος καθώς τον βλέπουν ως το δάσκαλό τους επιδιώκοντας μέσα από ατέλειωτες συζητήσεις τη διεύρυνση του πνευματικού τους ορίζοντα. Η επιλογή ενός μεγαλύτερου συντρόφου μπορεί να συνδέεται με την αναπλήρωση του πατρικού προτύπου λόγω θανάτου, απουσίας ή μειωμένης επικοινωνίας της κοπέλας μαζί του, αλλά ίσως αυτή να είναι μια μόνο πλευρά. Ενδεχομένως, η χαμηλή αυτοεκτίμηση καθώς και προηγούμενες αρνητικές εμπειρίες με συνομήλικους να έδρασαν καταλυτικά σε αυτή την επιλογή συντρόφου.

Τι συμβαίνει στα 30+ στα δύο φύλα

Σε αυτή την ηλικία ο περίγυρος πιέζει συναισθηματικά την 30άρα να αποκατασταθεί και κυρίως να αποκτήσει παιδί – πίεση ακόμη πιο έντονη όταν συνομήλικες φίλες και συγγενείς έχουν ήδη κάνει μωρό. Η απόκτηση παιδιού, ως βασικός της στόχος, την απομακρύνει από το να αναζητήσει μικρότερο άντρα καθώς για τον ίδιο κάτι τέτοιο πιθανόν φαντάζει μακρινό. Ο 30άρης βρίσκεται σε φάση συναισθηματικής αλλά κυρίως επαγγελματικής αναζήτησης οπότε μια αρκετά μεγαλύτερη γυναίκα αποτελεί εμπόδιο ίσως και απειλή στις επιδιώξεις του. Για αυτό και συχνά επιλέγει γυναίκες με πολύ μικρή διαφορά ηλικίας που να βρίσκονται στην ίδια φάση και να μην επιδιώκουν επισημοποίηση της σχέσης.

Ο 40άρης (έως 50 ετών) και η 20άρα

Επικεντρωμένοι και ίσως κουρασμένοι από τις συνεχείς προσπάθειες εδραίωσης και καταξίωσης στον επαγγελματικό στίβο αναζητούν μια μικρότερης ηλικίας γυναίκα που δεν θα αισθάνονται ότι τους ανταγωνίζεται ή ότι έχει αντίστοιχες επαγγελματικές ανησυχίες με αυτούς. Η 20+ γυναίκα θεωρείται δέλεαρ καθώς είναι σε παραγωγική ηλικία, δεν παραπονιέται, δεν ζητά δεσμεύσεις και δεν περιορίζει την ελευθερία τους. Είναι η τονωτική ένεση στον ανδρισμό και στην αυτοεκτίμησή τους.

Η 40άρα (έως 50 ετών) και ο 20άρης

Ενδεχομένως οι γυναίκες αυτές να είναι μόνες ή χωρισμένες με ή χωρίς παιδιά, με επιτυχημένη επαγγελματική καριέρα. Άλλοι θα προσέθεταν ότι η επιλογή αυτού του συντρόφου δείχνει ότι αυτές οι γυναίκες δεν θέλουν να μεγαλώσουν ή ότι δεν έζησαν όσο χρειαζόταν τη νεανική ηλικία. Κίνητρο σε αυτή τη φάση της ζωής τους είναι πιθανόν να κάνουν μια νέα αρχή (restart) και να ζήσουν νέες εμπειρίες. Συνεπώς, προτιμούν έναν 20άρη – 25άρη που θα είναι συνοδοιπόρος σε αυτό το καινούριο τους ταξίδι, που θα έχει όρεξη για ζωή, που θα τις τονώνει με κάθε ευκαιρία την αυτοπεποίθησή τους με τις ενδείξεις θαυμασμού χωρίς να χρειάζεται να στηρίζονται πάνω του. Ίσως να δυσκολευτούν κάποιες φορές να τον ακολουθούν στα μεταμεσονύχτια πάρτι εκτός αν αποφασίσουν ότι στη δουλειά θα πηγαίνουν με ελάχιστες ώρες ύπνου και με μαύρους κύκλους.

Και αν αναρωτιέστε ποιο είναι το μέλλον για αυτά τα ζευγάρια κάποιος από τους άμεσα ενδιαφερόμενους θα μπορούσε να σας απαντήσει ρωτώντας «ποιο το μέλλον για τα ζευγάρια με μικρή διαφορά ηλικίας;». Τριβές μπορεί να δημιουργηθούν από σχόλια τρίτων (όσο τα αφήνεις να σε επηρεάζουν) παρά από την ηλικία καθ’αυτή. Ποιος μπορεί να εγγυηθεί ότι η σχέση με ένα σύντροφο ηλικιακά πιο κοντά μπορεί να προσφέρει όλα όσα ενδεχομένως στερεί η σχέση με ένα αρκετά μεγαλύτερο σύντροφο. Σημασία έχει η ποιότητα της σχέσης και η επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι με ό,τι συνεπάγεται όπως, καλή σεξουαλική ζωή, κοινές αξίες, ενδιαφέροντα και σεβασμό της ελευθερίας του άλλου καθώς και πώς σε εμπνέει ο άλλος για να συνεχίσεις. Άλλωστε όπως αναφέρει ο Χ. Μπουκάϊ «Βγήκαμε στον κόσμο να αναζητήσουμε αυτά που μας έλειψαν προσφέροντας σαν αντάλλαγμα αυτά που πήραμε..»

Πηγή: http://www.demogr.mpg.de/en/press/1813.htm

5 χρόνια πριν: οι περισσότεροι περιμένανε να βγούνε έξω με την παρέα, να διασκεδάσουν, να πούνε τα νέα τους, να δούνε κόσμο. Ένα χάδι, μια αγκαλιά, ένα φιλί από τους δικούς σου ανθρώπους και ξεχνούσες (ή τουλάχιστον προσπαθούσες) αυτό που σε ζόριζε. Το κινητό συνήθως ξεχασμένο στην τσάντα – εκτός αν ήσουν φρεσκοερωτευμένος – και η αιτία να φωνάξει η μαμά που κυριευόταν από έντονη ανησυχία για το που μπορεί να είσαι και να μην απαντάς. Το διαδίκτυο ήταν βοηθητικό κυρίως για τις εργασίες της σχολής. Οι γνωριμίες και τα ραντεβού μέσω διαδικτύου ήταν μια ακόμη πληροφορία στις τόσες που άκουγες καθημερινά χωρίς δίνεις περαιτέρω προσοχή.

Σήμερα: Μπορεί να έχει τύχει σε κάποιο άτομο στην παρέα ή σε εσάς τους ίδιους να αποφύγετε μια έξοδο ή να φύγετε από το μαγαζί που ήσασταν γιατί βαρεθήκατε ή νυστάξατε και να πάτε στο σπίτι για να μπείτε στο διαδίκτυο (ίσως και μέχρι τα ξημερώματα). Κάποια άτομα προτιμούν να μιλάνε με τις ώρες στο διαδίκτυο, να γνωρίζουν νέους ανθρώπους και να δημιουργούν ερωτικές σχέσεις. Ακόμη και έξω όταν βγαίνουν για καφέ κυκλοφορούν με laptop, netbook ψάχνοντας διακαώς (ασύρματη) σύνδεση στο διαδίκτυο για να ελέγξουν τα mail τους, τυχόν ειδοποίηση ή την κινητικότητα των φίλων τους (κυρίως στις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης). Τσεκάρουν συνεχώς το κινητό τους (ακόμη και όταν δεν χτυπάει – θα το άκουγαν, το ξέρουν, αλλά ας ρίξουν μια ματιά μήπως κάτι έπαθε ο ήχος) ή ην ηλεκτρονική τους ατζέντα για να έχουν την αίσθηση του ελέγχου.Έχετε παρατηρήσει ένα τέτοιο άτομο ή τον εαυτό σας όταν επιδιώκει αλλά αδυνατεί να συνδεθεί στο διαδίκτυο πως αντιδρά;

Ανησυχία και άγχος όταν υπάρχει αδυναμία σύνδεσης στο διαδίκτυο
76% των Βρετανών παραδέχονται ότι δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς το διαδίκτυο (είναι εθισμένοι σε αυτό). Σύμφωνα με τους αναλυτές της βρετανικής εταιρείας The Future Laboratory που διεξήγαγαν τη μελέτη (2009), 2 στους 3 ανθρώπους βιώνουν εκνευρισμό και άγχος όταν δεν υπάρχει η δυνατότητα επικοινωνίας είτε γιατί το κινητό τους δεν έχει σήμα είτε γιατί δεν είναι καλή ή έχει υποστεί βλάβη η σύνδεση του διαδικτύου. Όταν η επικοινωνία αποκαθίσταται νιώθουν πιο ήρεμοι. Ο όρος discomgooglation [από τις λέξεις «discombobulate» που σημαίνει ‘προκαλώ σύγχυση/εκνευρισμό και «Google»] περιγράφει με τον καλύτερο τρόπο αυτό το αίσθημα υποδηλώνοντας ότι οι νέες επικοινωνιακές τεχνολογίες έχουν το στοιχείο του εθισμού καθώς τα άτομα βιώνουν ότι κάτι τους λείπει όταν δεν τις έχουν.

Σε τι εθιζόμαστε

Πιάνετε τον εαυτό σας να κάθετε περισσότερη ώρα από όσο σκόπευε αρχικά να χρησιμοποιεί το διαδίκτυο; Τσεκάρετε αρκετές φορές τα mail σας πριν κάνετε οποιαδήποτε άλλη δουλειά; Επιδιώκετε να βρείτε έστω και λίγο χρόνο παραπάνω για να μιλήσετε στο chat; Αν απαντάτε θετικά διερευνήστε τι ρόλο παίζει το διαδίκτυο και οι διαδικτυακές σχέσεις που δημιουργείτε, στη ζωή σας.

Παράγοντες που κάνουν θελκτική την εκτεταμένη χρήση του διαδικτύου και τις διαδικτυακές σχέσεις

• Ανωνυμία και απομάκρυνση από την πραγματική ζωή (ζούνε μια άλλη ζωή έτσι όπως τη φαντάζονται και τη θέλουν)
• Άρση των αναστολών (εμπιστεύονται περισσότερο τον εαυτό τους χωρίς να σκέφτονται ενδεχόμενες αρνητικές επιπτώσεις – παραποιούν τα προσωπικά τους στοιχεία υιοθετώντας διαφορετικές ταυτότητες και αφήνουν τη φαντασία να έχει πρωταγωνιστικό ρόλο)
• Πρόσβαση (απλή και εύκολη, οποιαδήποτε στιγμή)
• Δυνατότητα μεγαλύτερου ελέγχου (σε σύγκριση με τον περιορισμένο που έχουν στην πραγματική ζωή)
• Αυξημένη οικειότητα (είναι αξιοσημείωτο ότι οι διαδικτυακές σχέσεις δημιουργούνται και εξελίσσονται ταχύτατα, σε αντίθεση με την πραγματική ζωή που θα χρειαζόταν πολύ περισσότερο χρόνο, καθώς τα άτομα δεν έχουν τη δυνατότητα να ελέγξουν αποδοκιμασία ή ψεύδη από το άλλο άτομο)
• Ευκολία διαφυγής (‘προσόν’ για το χρήστη να αποφεύγει δυσάρεστα συναισθήματα ή καταστάσεις, μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά, να δημιουργήσει σχέση χωρίς καμία υποχρέωση και το ίδιο ξαφνικά να εξαφανιστεί [αλλάζοντας την ηλεκτρονική του διεύθυνση]

Ποιοι επιλέγουν τις διαδικτυακές σχέσεις

Άτομα

• που μπορεί να έχουν απογοητευθεί από προηγούμενες διαπροσωπικές σχέσεις οπότε το διαδίκτυο λειτουργεί σαν προστατευτικό κάλυμμα
• εσωστρεφή ή πολύ κλειστά που μπορούν εύκολα να προσεγγίσουν και να προσεγγιστούν από άλλα άτομα
• μοναχικά ή με χαμηλή αυτοπεποίθηση
• με αναπηρία
• που προσβλήθηκαν από κάποια νόσο
• με κάποια ψυχοπαθολογία (η οποία ενισχύεται ή επιδεινώνεται μέσω της εικονικής ζωής που επιλέγουν ως φαντασιωτική διέξοδο)
• που περνούν κάποια συγκεκριμένη ‘φάση’ στην οποία προτιμούν την έμμεση παρά την πρόσωπο-με-πρόσωπο επικοινωνία

5 tips ασφάλειας

¬  διαφύλαξε την ανωνυμία σου (απέφυγε να δίνεις προσωπικά στοιχεία αν είσαι σε δικτυακούς τόπους αποκλειστικά για αναζήτηση συντρόφων [on line dating] – αν είσαι σε σελίδες τύπου facebook επέλεξε σε ποιες πληροφορίες θα έχουν πρόσβαση οι άλλοι και τι θέλεις να κοινοποιήσεις)

¬  ζήτησε φωτογραφία του ατόμου με το οποίο συνομιλείς – αν το αποφεύγει καλύτερα να σταματήσεις αυτή την επικοινωνία (στο facebook τσέκαρε τι φωτογραφίες ανεβάζει, αν αποφεύγει να έχει δικές του για άλλους λόγους πέρα από ηθικούς)

¬  δοκίμασε τηλεφωνική επικοινωνία για να ελέγξεις τις κοινωνικές του δεξιότητες [μπορείς να επιλέξεις να καλέσεις εσύ και ο αριθμός να είναι απόρρητος)

¬  αν αποφασίσεις να συναντηθείτε επέλεξε δημόσιο χώρο σε ώρα αιχμής (π.χ. εστιατόριο), δώσε σε ένα φίλο το όνομα και το τηλέφωνο του ατόμου που πρόκειται να συναντήσεις και πες του που πηγαίνεις και τι ώρα σκοπεύεις να επιστρέψεις. Απέφυγε να δεχτείς να έρθει να σε πάρει από το γραφείο ή το σπίτι και να σε επιστρέψει σε αυτό

¬  παρατήρησε ανησυχητικά σημάδια: εκφράζει συχνά θυμό, σε πιέζει, δίνει ανακριβείς πληροφορίες (ακόμη και για την ηλικία); σκέψου το ξανά για να το συνεχίσεις

¬  προστάτευσε τον εαυτό σου: νιώθεις ανασφάλεια με αυτό το άτομο; α)αν είσαι on line αποσυνδέσου ή κάνε φραγή (block) ή αναφορά (report) του ατόμου, β)αν είστε σε δημόσιο χώρο στείλε διακριτικά μήνυμα σε κάποιο φίλο ή τηλεφώνησέ του από κάποιο άλλο χώρο (π.χ. τουαλέτα) να έρθει να σε βρει – μπορείς να καλέσεις και την αστυνομία, μη ντραπείς

Άρθρο μου που πρωτοδημοσιεύθηκε στο diatrofi.gr

Πηγή
http://www.enet.gr/?i=news.el.episthmh-texnologia&id=94965
http://www.telegraph.co.uk/technology/news/6307460/People-anxious-when-cut-off-from-internet.html
http://www.pcadvisor.co.uk/news/internet/103757/study-uk-is-a-nation-of-internet-addicts/
http://health.howstuffworks.com/relationships/dating/risks-and-rewards-of-online-dating1.htm